(riassunto delle puntate precedenti)

Io sono sempre di fretta
Nelle occasioni di ritardo standard me la cavo con importunatori inopportuni.
Ovviamente, se ho davvero fretta, crolla tutto.

Andiamo per gradi

SCENARIO 2: l'affrettanza
Sono in auto, devo andare a sostenere un esame, a laurearmi, a farmi ricoverare, a cercare di salvare il (non) salvabile con quella troia insensibile.
Giusto per parafrasare, esemplificandolo, il concetto di 'ho una certa fretta, signori'.
Da una strada laterale una Panda Verde si proietta scompostamente sulla mia corsia.
Inchiodo e lo maledico in norvegese (so solo maledizioni, in norvegese).
Ovviamente, dopo il suddetto tuffo, lo stronzo procede a 40 km/h
In mezzo alla strada.
Oscillando soavamente.
Nel senso, sculetta da destrammanca tipo ippopotamo di Fantasia.
Giuro, sono così rapito che gli insulti nei confronti di tutte le sue parenti in linea materna mi escono in rima.
Nell'altro senso di marcia, una parata di mobili ikea d'epoca. non si passa.
Non riesco a trovare nessun pattern nelle oscillazioni, ergo a destra non si passa.
Considero i wormholes.
Semaforo, verde.
Rallenta.
Verde.
Rallenta.

'non ci provare maaaaaledetto..

Verde.
Rallenta.

cazzinculo a tua

Verderallentaaa... Giallo! Inchioda.
Ma non sulla riga dello stop, eh. Saremo a 50 m dal semaforo.
Io inchiodo e di nuovo gli manco il paraurti per qualche picometro.
Gli auguro di essere violentato dagli All Blacks. Con sceneggiatura dell'evento scritta da Vespa.
In rima.
In norvegese.
Rosso.
L'altra corsia sta ospitando un comizio del Partito Tremmista, non posso superare il merda.
Lo studio.

Vecchio con cappello. Sono i peggiori.

Riflessi, consapevolezza del mondo circostante, presenza di spirito: non pervenuti.
Tipo un multivitaminico arancia-carota-gasparri nel corpo di Stephen Hawking.
O Baget Bozzo.
Verde.
23 claxons suonano all'unisono.
La panda si spegne.
Nell'altra corsia ricomincia il flusso ininterrotto.
La panda accende le 4 frecce. Retronebbia. Tergicristalli.
Sta cercando di metterla in moto premendo leve e pulsanti.
poca arancia e carota, direi.
Il mio generico impegno si fa inderogabile.
Scendo, vena pulsante sulla stempia e tic nervoso sopraccigliare.
Lui, nel frattempo, fa andare su e giù i finestrini.
Prendo fiato.

In un paio di minuti argomento in modo approfondito ed esaustivo la mia tesi: lui, il vecchio con cappello, è sicuramente nato da rapporti incestuosi fra cartomanti televisivi ed animali investiti lungo la TorinoCaselle. è stato indubbiamente educato da extronisti botoxdipendenti. Mi sento inoltre di affermare, senza perdita di generalità, che le uniche attività nei suoi ultimi novecento anni di vita si siano concentrate sul masturbarsi guardando gli spot Barilla, litigare con le voci registrate delle vodafone e mangiarsi le unghie dei piedi.

Prendo fiato, lo guardo negli occhi.
è il mio professore / chirurgo / ragazza.
non ho più fretta.


PROSSIMAMENTE:

SCENARIO 3: apocageddon + ragnarock iperbolico + panda che esplodono in berserk