Quando è stato il mio turno di subire le orribili vessazioni psicologiche delle versioni di latino, il WAP era troppo costoso e l'UMTS solo un genere porno dalla notevole creatività e ricercato bacino d'utenza.
E noialtri ci si arrangiava alla buonissima, se non peggio.

Fab, Daniele, Sandro ed il sottoscritto. L'armata brancaleone del latino.
Il protocollo era sempre uguale. Daniele sa, io smisto, Fab copia, Sandro prende 4.
Una routine consolidata che ci ha permesso, per anni, di sopravvivere degnamente senza sforzi.
Fino a quando.

Oggi versione, mi fa Fab
Ahoy, così si dice, Fab
Dovete farmi copiare, eh, stronzi!
Vedremo, Sandro, vedremo.
Oh faccedimmerda, se
See se, vai tranquillo, qualcosa arriva.
No ma dai cazzo, l'ultimo compito ho preso 4.5 e mi ha ancora alzato la media
Sei in quei giorni, Sandro?
Faffanculo va'.

Ci sediamo, ci posizioniamo.
Divisa regolamentare da versione: pantaloni con tasconi, maglia per occultare il sottobanco, cartuccera di bigliettini pretagliati, ovuli di grammatica, portapenne col doppiofondo.
Tutto il nécessaire per il latino, tranne il latino.
a quello pensa Daniele.

Sms.
Daniele.
Sdo bale. Dod vedgo.

Trasecolo. Alzo gli occhi e guardo Fab.
Non ho nemmeno bisogno di parlare.
No, cazzo, NO mi fa
Sandro scoppia a piangere.

Considero la situazione.
Farsi passare un'intera versione dalle file davanti è improponibile.
Siamo soli.
Valutiamo le nostre risorse.

Il mio dizionario arriva solo fino alla P. Le pagine successive sono state oggetto di origami blasfemi o sparate tramite cerbottane dopo debito insalivamento. O entrambi.
Sandro ha trasformato il suo dizionario nell''abbecedario dei cazzi'. Mi mostra fiero un cazzo a piena pagina con basco e tavolozza. Pablo Picazzo, mi fa.
Fab, nella custodia del dizionario, ha un miniatlante del Messico. Non adduce giustificazioni plausibili.

Arriva la prof.
Fermi, immobili. Lei squadra il fondo aula. Sono attimi di terrore e sangue freddo.
Lei cerca una vittima.
Noi lo sappiamo.
Lei sa che noi lo sappiamo.
Guarda Sandro, Fab, me, Fab. Poi guarda altrove. Poi me. Poi Sandro.
Sta solo cercando un pretesto.
Con la punta del piede, nascosto dalle enormi chiappone di Valentina, colpisco il banco di Gian.
Gian sobbalza ECCHECCA..
Gianluca, vieni a fare la versione alla cattedra.
Gianluca bestemmia a mezza voce e si avvia al patibolo.
Ottenuto il suo sacrificio, la prof si placa. E ci consegna la versione.

La leggo.
Mi si incrociano gli occhi.
Fab mi lancia un bigliettino

La 1. La 2. La 3. La 5. La 6. La 7
Sul retro gli scrivo che è una versione, picio, non ci sono launo ladue ecc.
Inoltro.
Me ne lancia un altro
La 4
Gli faccio cenno di covarmelo fino alla schiusa.

Guardo Sandro
Apre il dizionario a caso e mi mostra un notevole fallo con guantoni al posto dei testicoli.
'Cazzius clay', secondo l'accurata didascalia.
Decido che Sandro è spacciato.

Mi arriva un biglietto da Fab
Vuoi essere la mia puttana?
200 corone, è la mia risposta
Fab sembra non avere obiezioni.

Finalmente mi dedico alla versione.
Ce la posso fare. Ce la devo fare. Basta crederci.
Cerco la prima parola. Inizia con la R, non è sul mio dizionario.
La seconda parola ha come possibili significati 'ricco, molto ricco, saggio, povero, blu'
Ok, sono fottuto, non ce la posso fare.

Mi guardo intorno. Scrivono tutti.
La prof non ci guarda nemmeno. Sa che senza Daniele collaborare è deleterio.
Gigi scrive. Marco scrive. Gian mi guarda con odio dalla cattedra. Non scrive.
Laura scrive. Valentina scrive. Marianna..
Marianna mi guarda.

Io: Mano a carciofo
['zzo vuoi?]

Lei: Pollice al petto, indice e pollice chiusi che ondeggiano, indice a me
[se vuoi te la scrivo]

Io: Indice a lei, indice e pollice chiusi che ondeggiano, pollice al petto, sopracciglia alzate
[ME LA SCRIVI?]

Lei: Annuisce, con fare vezzoso e civettuolo
[sì, vedi, oramai sono disperata e farei qualunque cosa per beccarmi un po' di cazzo entro la menopausa]

Sospiro

Io: Pollice alto, indice che traccia cerchi nell'aria, gesto a V con lingua saettante nel mezzo
[fai la tua parte, free willy, e magari poi ti mangio i resti di brasato dalle mutandone]

Un bigliettino malpiegato vola verso di me.
Lo acchiappo prontamente con l'ascella, copio.
Ho la versione. Sono salvo.
A quanto pare il soggetto è un tal Ebuclito, distintosi in chissà quale battaglia dei cazzinculo per aver scalato a mani nude le mura della città di Bubula. ok.

Cambio brevemente le parole e passo a Fab

Scrivo a Sandro.
Ho la versione. Sei in grado di parafrasartela?
Passo.
Sandro risponde inviandomi Cazzo De Gama. Nota a fondopagina: fare che?
Sta a me. E sia.
Passo a Sandro una versione in cui un tale Bubula contempla la bellezza del tramonto in compagnia del suo cane Ebuclito. Lascio anche intendere che Bubula nutra qualcosa di più che semplice amicizia verso Ebuclito.
Povero Sandro, prende sempre 4. Mah.
Lui ringrazia alzando il ritratto di un pene fumettoso in calzamaglia nera.
Cazzivik.

Mi volto per vedere se Fab ha problemi.
Limitatamente alla versione, perlomeno.
Lo vedo indaffaratissimo in un'opera di bricolage.
Ok, Fab è spacciato.

Scade il tempo, consegnamo.

Fuggiamo in zona caffé, dribblando Marianna che lancia bramiti d'amor tradito.

Sandro ringrazia, io minimizzo.
Fab dice che non è riuscito a copiare perchè aveva da fare
E quindi?, domando
Ho consegnato la tua brutta.
Fab, la mia brutta era scritta sul retro di Cazzistotele!
O beh, fotte.
NO! Cazzistotele no! Era bellissimo! puntualizza Sandro
Fab, ma dovevi solo copiare, che cazzo avevi da fare?

Era la domanda che aspettava.
Sogghigna, si fruga in tasca.
Mi passa un plichetto di piccoli fogli di carta, fermati a mo' di mazzetta.

Ci sono venti bigliettini circa 10*5 cm, riproduzioni sufficientemente approssimate di banconote.
Con scritto, fronteretro, '10 corone'.

Lo guardo insospettito

200 corone. Ora sei la mia troia.

Rido. Lui no.

Say my name, puttanella.

Sono spacciato.